親愛的爸爸:

其實現在這個時間我應該是要躺在床上睡覺了,
可是我覺得如果我現在不寫這封信,
明天一覺醒來我就不會寫了。

從好幾年前開始,我就一直想要寫一封信給你,
可是每一次的結果都只是我在忍耐、大哭、吵鬧或跑去睡一覺。
我也要好好跟你溝通,可是每次都變成,
你繼續說你的,我卻沒機會表達我心裡的想法。

所以後來,我也都懶得說了。

今天我原本應該是要吃完飯洗完澡後,洗衣服晾衣服,
上網報名一下多益的考試,順便跟彥程約明天去找他吃晚餐,
可是今天整個晚上的計劃都被打亂,
因為我得忙著跟媽媽和外公外婆講電話,
他們都一直跟我強調,你是關心我、擔心我,都是為了我好,
也因為我是你的女兒,所以你才會煩這些。

其實這些我都知道,
我也知道你一直希望我有個穩定的鐵飯碗,是不想要我以後在還不想退休的時候被迫退休,
有一個穩定上下班的生活,退休後還可以繼續領錢,我也不是不知道這些工作有多少優點。

所以我也答應,我會去試著考公職,
但是台中教育大學公費碩士班完全是在挑戰我能接受的極限,
不管是課程內容、修課時間,還是畢業後好幾年不能自己決定工作地點,
每一項我都沒有辦法接受。
最挑戰我極限的,是台灣學術界的研究生活。
我是一個已經出國拿過學位,經歷過那種自由自主研究環境的人,
你可能不懂,一個已經習慣國外讀書環境的人要再回台灣讀書,是一件多麼難習慣的事。

你可能會覺得,不管你每次說什麼,我就只會反駁你,跟你唱反調,
可是你有沒有發現這10幾年來,有好多事我到最後都屈服、忍耐、讓步,
每次我都以為當我做到你想要我做的一切,終於可以鬆一口氣的時候,
卻發現關關過了後都還有下一關在等我。

我一直都知道我的強項在文科,但因為你覺得讀三類選擇多,
所以我一開始照你說的話選了三類,結果我的高一高二過得好痛苦。
到了高三要選科系,我想選外文相關的,根本就不想當老師,
可是你說女生當老師最好,我說不過你只好推甄申請名額都填了教育科系。
大學畢業,我以為我終於盡到一個女兒的義務,在好大學以好成績畢業,接下來可以過我想過的生活,
卻也因為你覺得讀教育就要拿教師證,所以我又花了半年的時間做沒有薪水拿的實習。

雖然我明明心裡很清楚,這些我不喜歡我不適合我不想要,
可是還是一次又一次妥協,
因為我沒有經濟獨立的能力,我吃家裡的住家裡的用家裡的,
所以我只好用選擇的自由來交換物質的生活,
我也很努力想當個乖小孩,很努力想要達到你們的期待,讓你們在朋友親戚間有面子。

實習結束後,我終於有機會可以選擇我自己真正喜歡的想要的,
留學計劃從選國家、選學校、選科系到申請的資料我都是自己來,
那時候我真的很慶幸你們不懂英文,想插手也插不了手,
也只有這樣我才可以真正做自己想要的選擇。

到了英國,我並沒有因為你們不在旁邊盯著就鬆懈,
我在一間世界名校,畢業論文得了A,
我也學著做很多事,像是煮飯,安排自己的生活,在陌生的環境努力想過得讓你們放心。
老實說,在英國那一年,是我這輩子最開心的一段時間,
因為我終於有選擇生活方式的自由,也能自己做任何決定,我感覺到我是個有價值的人。

我以為我在英國這一年的生活,可以讓你們知道我終於可以獨立,也有能力對自己的選擇負責任。
可是回到台灣後,我才發現即使我都這樣在這世界看了一圈,成長了很多,改變了很多,收穫了很多,
你們還是覺得我沒有能力,沒有規劃,沒有想法,對我沒有一點信心。

畢業後我說我想繼續留在英國,有部分原因也是因為,
我害怕我回台灣後,我再也不能自己安排生活規劃人生,
可是因為真的沒有辦法找到好工作,也因為阿嬤那次住院害我嚇到,所以我決定回來,
但真的就和我想的一樣,一回到家我又再次失去我最想要的自由。

所以12月的時候,我真的很積極想盡快找到一份工作,
甚至找那麼多台北的工作不只是為了更好的機會,也為了我在英國已經習慣了的自由。
我寧可多花時間兼家教付房租,少存點錢,吃外面油膩膩不健康的東西,
我也不要像在台中的時候一樣,沒事只能待在家,沒有自己的空間。

後來我以很短的時間,找到了一份雖然是約聘,但至少不會讓你沒面子的工作,
你們一直跟我強調這只是個臨時工,這我當然知道,約是我簽的我比誰都清楚。
我也清楚這不會是永久的工作,要我一輩子只能當助理我也不甘心,
這份工作只適合現在的我,我需要兩三年的時間緩衝,也需要兩三年在台北的生活。

下班之後的晚上,我兼成人家教、認識新朋友,慢慢累積各行各業的人脈,
我不能只靠你們的人脈,你們的人脈會退休也太遙遠,
只有靠我自己累積跟鞏固的人脈,我的未來才會有更多機會。

我也希望能知道什麼樣的人適合我,
我想趁我還年輕的時候自己多看看,我不要只是坐在家裡等人來給我介紹,
因為沒有自己認識過,就不會知道對方到底是不是適合我。

可是如果今天我在台中的話,這些事我全部都不能做,
因為我連去家教你都會不放心我自己一個人去,更何況是我單獨跟男生出去,
而且等我到了30歲,再開始做這些都嫌太晚,
我只能趁這兩三年還年輕的時候好好把握。

我說這些,只是想讓你知道,我不是漫無目的沒有規劃的在過生活,
我在學生時代認真念書,考上好學校,都是為了以後可以有更多的選擇,
但當我真的可以選擇的時候,我卻發現我有很多選擇的機會,卻沒有獨自選擇的權利。

我知道你關心我,想讓我以後有順利平穩的生活,
如果今天我才5歲15歲,我沒有判斷的能力,我沒有思考沒有想法,我不聽你的話是我的不對,
可是再過不到一個月我就滿25歲了,我相信你25歲的時候,阿公阿嬤除了娶老婆這件事以外根本不會干涉你太多。
我想做的事都不是什麼壞事,我沒有去偷去搶,也沒有遊手好閒在家裡當米蟲,
我想要的只是自由的時間空間,還有選擇的權利,我不覺得這對一個25歲的人來說是很過分的一個要求。

你一直希望我跟彥程都要當一個有主見的人,但為什麼我的主見在你眼中都變成叛逆的意見。

你一定會說你活得比我久看得比我多,可是現在在這個社會面臨競爭的人是我。

當然我也需要關心,
可是我要的關心很簡單,小小的那種就好,
我希望你關心我今天吃得好不好,
我希望你關心我跟同事相處得好不好,
我希望你關心我健康檢查的結果是不是一切良好。

從睡覺時間打到現在已經變成了上班時間,
我沒睡好又不認真上班,在這裡打這麼多,只是想讓你知道我在想什麼,
因為你是我爸爸,所以我願意讓你知道,想辦法跟你溝通,
如果今天你只是公園裡運動的阿伯,你說什麼我大可以不用理會。

再過不到一個月我就滿25歲了,這是我自己設的停損點,
就算你是我的爸爸,我也不可能甚至不願意一輩子都靠你,
我已經下定決心,考高考是我最後一次滿足你的期待,
因為我擔心如果我這一輩子都不能自己做決定,
那我以後再也沒有做決定的能力和勇氣。

我希望我打這麼多,你可以理解我,
不要再讓媽媽夾在中間,
讓我過一個25歲的人該過的生活。


 

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tien0307 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • 蘑菇
  • Tien,好久不見. 看來你在英國過得還好吧. 今天好像我們又老了一歲了吧. 我在這裡為你祝賀. 生日快樂!!